le 21 aout

hier il m'a parlé sur msn et j'étais pas là. Je suis degoutée. didier l'a supprimé. j'espère qu'il va me recontacter. je suis contente. je lui ai envoyé un mail en lui disant que je ne lui faisais pas la tête et que c'est pas moi qui le supprimait on verra bien pour ce qu'il a dit j'en sais rien aymeric n'a rien retenu quel con

le 19 aout

J'espère toujours qu'il va me contacter comment ? J'en sais rien. Je pense à lui souvent je me demande comment il va ce qu'il fait s'il est heureux. Je n'ose plus lui envoyer la moindre chose plus de mail plus de sms. C'est difficile. Voici ces derniers mots :

Je viens de rentrer chez moi après plusieurs jours de deplacement malgré un message salé ça me fait plaisir pour vous j'ai pas pris pour une conne sauf que g eu l'intelligence de me retirer quand g vu que tu allais mal et quelle t'aimait encore bonne continuation à vous 5

bah laisse tomber pas important le plus important c'est que vous soyez heureux et que je sorte de vos vies restera quand même un profond respect

Je ne pourrai pas oublier cet homme. J'espère qu'un jour je recroiserais son chemin c'est mon voeu le plus cher
Ludovic je t'aime pour toujours.... Ta belle

Jeudi 07 aout 2008

Nous sommes partis en vacance en Ardèche. La première semaine fût agréable malgrès le manque de la météorite qui n'a pas quitté mon cerveau de toutes les vacances. Je lui envoyais des SMS et nous avons failli nous voir par deux fois mais deux actes manqués. Didier a compris qu'il y avait un homme qui avait pris l'amour que je lui portais et celà a été pour lui un cataclysme. J'étais prête à divorcer et rejoindre ludo. Mais, j'ai paniqué. La vie de maman m'est revenu comme un boomerang dans la réalité. Ces filles vont-elles m'accepter ? Mes fils vont-ils l'accepter ? J'ai vécu cette situation je sais que c'est la merde. Je suis prête à ne pas faire les mêmes erreurs. J'ai toujours des sentiments pour ludovic et didier fait de son mieux pour me reconquérir. Il m'a dit hier si tu restes avec moi tu ne le regretteras pas. Je ne sais plus où j'en suis. Je crois à la sincérité de Ludo mais la distance et le manque de sa personne finira surement par étouffer cette relation. Cet homme est tout ce que je cherchais mais est-ce que ce n'est pas le fait de ne pas le voir et d'entendre les mots que j'ai envie d'entendre. Celà ne m'empêche pas de le trouver formidable. Il doit venir me voir la réponse sera t-elle encore négative. S'il m'aime comme il dit m'aimer il devrait tout mettre en oeuvre pour me voir. La relation que j'avais avec mon mari est cassé. J'ai du mal à me laisser toucher, embrasser, nous ne faisons plus l'amour. Je me prend son amour en pleine figure et je suis incapable d'y répondre. En fait, je vis avec le regret de ne pas avoir rencontré cet homme.......

Je suis mariée depuis 14 ans sans coup de canif au contrat. Depuis quelque temps un garçon que j'avais connu étant jeune a refait surface dans ma vie. Je n'éprouvais à l'époque rien pour lui. Il m'a envoyé des photos parler de sa vie et il m'a avoué qu'il m'avait aimer et qu'il m'aimait toujours. Nous communiquons depuis sur internet et je ne suis pas indifferente à lui. Il m'a dit des choses qu'on ne m'avait jamais dite et à l'heure d'aujourd'hui son absence me pèse. Nous habitons à des kilomètres l'un de l'autre. Il est célibataire moi pas. Je ne suis pas prête encore à quitter une vie stable pour une histoire vécue sur adsl. J'ai son numéro de téléphone mais je n'arrive pas à l'appeler. C'est un acte qui me rapproche encore de lui et ça me fait peur.

Je suis triste. Tous le monde me dégoute.Les gens sont méchants et je pense à ma mère qui me manque encore plus dans ces moments là. J'aimerai m'enfermer et ne plus voir personne.La vie me fait chier. Je me sens seule et vide. Bientôt les fêtes j'en ai rien à foutre de Noël et toute ces fêtes de famille. Je n'ai plus de famille, je n'ai plus envie de faire cette fête je n'ai plus envie de rien.J'aimerai partir loin refaire une autre vie de zéro que d'être ici avec une famille de merde qui fait mal en me traitant pas très gentiment

Aujourd'hui, je pense à ma mère et à ma vie quand elle était là. Plus rien n'est pareil depuis qu'elle nous a quitté. Elle me manque et personne ne pourra me consoler de sa présence. On était très complice. On s'aidait pour tous. Elle gardait mes enfants, elle m'aidait financièrement , elle me remontait le moral. Et, depuis qu'elle n'est plus tout ça je l'ai perdu et c'est dur ! Je vis sans elle et plus rien n'a le même goût. Beaucoup de personnes étaient jalouses de notre relation mais on s'en foutait. Je n'ai plus d'avenir heureux. je suis triste au fond de moi. Je vis parce qu'il le faut. Je m'accroche aux miens mais personne ne devrait vivre ça comment on s'en sort , comment retrouver l'insouciance. Je pense qu'en perdant ses parents on perd l'insouciance. Je suis devenue grave et replié sur moi-même.

Dimanche, nous avons reçu Lilliane et Marraine. Nous avons passé une bonne après-midi et ils sont restés jusqu'à minuit. Nous avons prévu d'aller dimanche prochain à la guinguette. Didier était daccord et puis hier soir changement. Mon sieur m'a tapé une crise me disant qu'il n'était pas question d'aller là-bas avec les enfants etc... J'en ai marre de cet egoiste. Il me dégoute de plus en plus pourquoi il ne l'a pas dit quand ils étaient là qu'il ne voulait pas non! Monsieur ne veut pas passer pour un vieux con. Il ne veut jamais rien faire. Et, je dois vieillir avec lui j'en ai peur. Pourquoi il ne veut pas sortir ? Il est jaloux j'en suis sure il a peur de me perdre. Il a raison parce que j'en ai marre de ce gars qui ne pense qu'a lui et son boulot de merde. J'ai besoin d'air je suis toujours enfermé avec les enfants il me téléphone il n'a rien à me dire. Il me fait chier !
Il est ennuyeux, rien ne l'interesse. Ok, je n'irai pas à la guinguette mais qu'il ne compte pas sur moi pour organiser la fête de ses 40 ans. il fera tous seul c'est la surprise que je lui réserve après tout quand je reçois des personnes il ne m'aide pas à faire les gâteaux et ben il se démerdera ça c'est certain!!

Dans la semaine, j'ai vu une emission sur france 3. Cette emission concernait l'avenir de notre planète. j'ai pris en pleine tête toute le mal que l'homme avait fait à notre planète et j'ai décidé de participer à mon échelle à sa sauvegarde. Je suis donc aller acheter une lessive BIO la noix de lavage. J'ai fait une lessive vendredi et ce produit est formidable. Mes vêtements étaient propre et je n'ai pas polué l'eau. Ensuite, je vais équiper la maison de lampe basse consommation . Et j'ai l'intention dans l'avenir d'installer un chauffage bio je pense que c'est l'avenir. Il faut tous qu'on s'y mette. Celà devient essentiel.

Il suffirait simplement qu'il m'appelle
D'où vient ma vie certainement pas du ciel
Lui raconter mon enfance, son absence tous les jours
Comment briser le silence qui l'entoure
Aussi vrai que de loin je lui parle
j'apprends toute seule à faire mes armes
Aussi vrai que j'arrête pas d'y penser
Si seulement je pouvais lui manquer
Est-ce qu'il va me faire un signe
Manquer d'amour n'est pas un crime
J'ai qu'une prière à lui adresser
Si seulement je pouvais lui manquer
Je vous dirais simplement qu'à part ça, tout va bien
A part d'un père je ne manque de rien
je vis dans un autre monde
Je m'accroche tous les jours
Je briserais le silence qui m'entoure

Je n'ai jamais pu lui envoyer ce message. Je ne l'ai plus revu depuis l'âge de 10 ans. il est décédé quand j'avais 17 ans et il n'a jamais cherché a se rapprocher de moi. Je ne lui en veux pas peut-être était-il timide ? Où il avait peur de ma réaction. Malgrès tout je l'aime et mon dernier fils porte son prénom

Aujourd'hui, bonne journée. les enfants ont mangé à la cantine et j'ai nettoyé toute la cuisine à fond comme d'habitude. Didier est rentré tard avec la fiche de paye. Il n'a pas fait beaucoup de salaire et ça m'angoisse. Demain, je vais faire les comptes et j'espère que j'arriverai à boucler le mois sans soucis. C'est une vie de merde. On calcule . On paye les factures et on bouffe à part ça rien on ne peut rien faire. J'espère que j'arriverai à mettre quelque sou de côté pour notre projet vacance. Cette année, il faut qu'on parte.